Übrigens den Trick behersche ich auch sehr gut .

So richtig hielt sich an dieses Verbot aber niemand und allmählich bildeten sich immer mehr Mannschaften. Am 31. Oktober 1970 hob der DFB auf seinem Verbandstag in Travemünde das Frauenfußballverbot wieder auf. Es gab jedoch einige Auflagen: So mussten die Frauenteams wegen ihrer „schwächeren Natur“ eine halbjährige Winterpause einhalten, Stollenschuhe waren verboten und die Bälle waren kleiner und leichter. Das Spiel selbst dauerte nur 70 Minuten. Später wurde die Spielzeit auf 80 Minuten erhöht. Sogar im Fernsehen wurde auf das Thema Frauenfussball eingegangen, seht euch doch einfach das folgende Video an. Die Kommentare find ich sensationell und spiegelt die Haltung der Männer damals dem Frauenfussball gegenüber, deutlich wieder.

Durch den darauf folgenden Eckball kann Werder das 3:1 erzielen, die vermeintliche Vorentscheidung. Am Ende verliert der HSV die Partie und 2:3 und fliegt aus dem UEFA-Cup. Und wer ist Schuld? Die Papierkugel! In Fachkreisen wird übrigens von der Papierkugel Gottes gesprochen.

Ab dem Moment ging der Hype auch schon los. Die ehrwürdige Papierkugel wurde durch herumreichen einer überdimensionalen Papierkugel durch die Fan-Blöcke bei den Spielen St. Pauli gegen Mainz und im anschließenden Spiel zwischen Bremen und Hamburg gehuldigt.

Die Domain Papierkugel.de wurde bereits bei ebay für 1960 Euro verkauft. Der Versand war übrigens kostenlos. Außerdem ist die Papierkugel schon fleißig am zwitschern und erfreut sich großer Beliebtheit. Als wäre das nicht schon genug, wird das begehrte Objekt jetzt auch noch von Sat.1 versteigert. Aktuell beträgt das höchste Gebot 2.410 Euro. Ich empfehle den Bremer-Fans, die nach Istanbul zum UEFA-Cup-Finale fahren, die Kugel zu ersteigern. Vielleicht gelingt ja wieder ein wichtiger Treffer durch ihren Einfluss.

Besonders bitter ist, dass es sich bei der Papierkugel um ein Überbleibsel einer Fan-Choreographie des HSV handelt. Das nenne ich mal Support. Wer selbst eine Papierkugel Gottes herstellen will, der findet hier eine Faltanleitung.

Neben einer Anzeige wegen Körperverletzung und einer Sperre von 20 Spielen durch die österreichische Bundesliga erhielt Dollinger zusätzlich von seinem Verein die fristlose Kündigung.

Wenn da nicht mal jemand seine Karierre (wenn man davon bei ihm sprechen kann) in den Müll geworfen hat.

Wenn solche Leute auf dem Platz rumlaufen, brauchen wir keine Fair-Play-Logos auf dem Ärmel zu tragen. (Ioannis Amanatidis)

Maik Franz sieht die ganze Sache eher gelassen und verweist bei sämtlichen Interviews gerne auf seine geringe Anzahl an gelben Karten. Diese seien Beweis genug ihn nicht als besonders aggresiven Spieler gelten zu lassen.

Ich habe in 22 Einsätzen sechs Gelbe Karten gesehen, bin nicht einmal vom Platz geflogen. In irgendeiner Statistik habe ich gelesen, dass ich nur knapp über 30 Fouls gemacht habe in dieser Saison. So schlimm kann ich also nicht sein. (Maik Franz)

Dennoch scheint Maik Franz derzeit nicht viel beliebter unter den Stürmern zu sein als ein Zahnarztbesuch. Man spricht bei Franz schon von dem Materazzi-Syndrom: den Gegenspieler zur Weißglut treiben und ihn so komplett aus dem Spiel nehmen.

Der neue Alpay der 1. Bundesliga bleibt dennoch weiter cool und sieht seine wenig geliebte Spielweise als ein Alleinstellungsmerkmal an. Vor kurzem bemerkte er in einem Interview folgendes:

Ich denke, der KSC hat nicht umsonst mit mir drei Jahre verlängert. Und Wolfsburgs Trainer Felix Magath hat vor kurzem gesagt, einen wie mich könnte er in seiner Mannschaft gut gebrauchen. Das sagt doch alles. (Maik Franz)

Fest steht jedoch, dass jedes neue Spiel von Maik Franz nun unter besonderer Kontrolle stehen wird. Schiedsrichter, DFB-Beauftragte und Zuschauer werden ein Auge auf den “bösen Buben” Franz werfen. Ich hingegen finde, dass wir mehr solche Leute wie Franz brauchen, gerade in der neuen Saison wenn Spieler wie Kahn, die durch ihre skurile Art und ihr besonderes Auftreten elektrisierten, weg sind. Maik Franz, bleib wie du bist! Das Land braucht mehr Männer wie dich.

P.S.: Diese und weitere Themen, die das Fussballer-Herz höher schlagen lassen, findet ihr jeden Tag frisch in unseren Feed, also nichts wie los und abonnieren.

Er wird ein ausgewogenes Training bekommen, wie es gesetzlich vorgeschrieben ist. Was anderes können wir nicht tun, er ist ja noch Angestellter des Vereins. Aber wir planen jetzt definitiv ohne ihn, mit der Mannschaft wird er nicht trainieren

Die Enttäuschung bei Rudi Bommer über Ailton ist einfach zu groß. Mit hohen Erwartungen trat Ailton beim MSV an und versprach an goldene Bremer Zeiten anknüpfen zu wollen – ja sogar die Torjäger-Kanone aus dem Jahr 2004 wieder zurück zu erobern.

Wir haben schon gedacht, dass wir mit dem Burschen das eine oder andere bewirken können und den einen oder anderen Sieg einfahren können. Und das ist sicherlich nicht der Fall.

Daraus wurde bekanntlich wenig – Ailton erzielte für den Meidericher Sportverein bisher erst ein läppisches Bundesligator. Ob sich ein anderer Bundesligist das Abenteuer Ailton antun wird, ist mehr als fraglich. Da bleiben wohl nur die Ölscheichs aus Fernost als potenzieller Arbeitgeber – da würde Ailton Goncales da Silva sicherlich gut hinpassen.

Platz 10: Markus Brzenska

Platz 9: Lucio

Platz 8: Rüdiger Kauf

Platz 7: Manasseh Ishiaku

Platz 6: Gerhard Tremmel

Platz 5: Paul Freier

Platz 4: Sotirios Kyrgiakos

Platz 3: Tomislav Piplica

Platz 2: Lucio

Platz 1: Franck Ribéry

Anmerkung, um Missverständnissen vorzubeugen: Es quälte uns die moralische Frage, ob Franck Ribéry in dieser Liste auftauchen sollte. Aufgrund seines Unfalls im Kindesalter mag es verwerflich sein, über sein Aussehen zu urteilen. Aber letztendlich sind die Inhalte des Doktor Fußball spaßig gemeint und großenteils nicht immer hundertprozentig ernst zu nehmen, wie auch “Die hässlichsten Spieler der Bundesliga”.